Fait péter la blagounette !

PTDR
J'adore!

ok donc yorn t'es effectivement en mode afpa, ca me rappel des choses

oui, effectivement, et pour fêter ça :

Une Chtite Blagounette :

Citation :

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Bon, aller, vraiment la dernière, et j'arrête pour aujourd'hui, promis ^^

(Humour Noir)

Spoiler:

mais bon, comme il y a des âmes sensible, je la met en spoiler

Citation :

Owi !!! j'adore la deuxieme Yorn ! *mort de rire comme un con au boulot*

Excellente la dernière XDDD

Ou se trouve la Somalie?
Ça dépend de la direction du vent.



Quel est la différence et le point commun entre un pute et une contractuelle?
Elle font toutes les deux le trottoir pour de l'argent, mais y' en as une des deux qui est trop moche pour faire pute.
(cf. les inconnues.)

la petite blagounette Matinale :

Citation :

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Citation :

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous. Tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens "répond-elle".

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens "dit la femme en s'asseyant à ses côtés".

Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi "répond-elle Doucement".

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

cadeau bonus :
(Humour Noir)

Spoiler:

et une petite finale, pour... le fun ^^

Spoiler:

j'ai trop trainer sur labanane.org, je les connais toute
meme si elle reste toujours aussi marrante

En hommage a Yorn !

- Quand est-ce que un gars demande la main d'une fille ?
- Quand il en a marre de la sienne

Aller, une toute petite phrase marrante ^^ :

extrait de bash fr :

Citation :

Putin j'suis tellement feignant que même un fonctionnaire m'a traité de feignant O_o

Citation :

Surt: enlève donc ces lunettes!
Mariine: non, j'suis pas maquillée
Surt: et alors ?!
Mariine: jsuis pas belle pas maquiller!
Surt: roh t'en fais pas, c'est pas un peu de couleur qui va t'arranger

Et, en restant sur bash fr, une petite un peu plus abusive, et donc pour "les âmes sensibles", en spoiler

Spoiler:

Loool j'sais pas pourquoi, mais c'est toujours celles que tu mets en spoil que je préfère XD

Du classique, du classique mais toujours aussi bon
et maintenant c'est plus Bash fr mais DTC !!! ce qui d'autant meilleurs quand c'est DTC (mdr, part en sifflotant)

On voit le connaisseur...

*applaudis* j'aime! XD

Citation :

Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans

Citation :

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !"

humour machiste :

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Mouahahah, géniales tes blagues x)

Quel est la différence et le point commun entre une prostituer et une contractuelle?
Ben elles fonts toutes les deux le trottoir pour de l'argent, mais y' en as une des deux qui est trop moche pour être prostituer.


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Un homme rentre dans une banque de sperme cagoulé avec un pistolet en plastique, il dis a la femme du comptoir.
*Amène moi au coffre!
La femme l'emmène.
Il lui dit:
*Ouvre le coffre!
Elle le fait.
*Boit une fiole!
Elle le fait.
*Encore une!
Le fait toujours.
La il enlève sa cagoule et dis à la femme:
Bah tu vois chérie quand tu veux tu peut le faire.

Un gars en fin de vie arrive chez son médecin:

-Ah enfin vous voilà. J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est qu'il vous restait encore un jour à vivre.

- Et la mauvaise ?

-Ben...Ca fait 24h que j'essaie de vous joindre...

*part en courant*


Une pour les mecs:

- Vous savez la différence entre une femme et un sac de billes ?

Spoiler:

Allez une sur les blondes:

Deux blondes qui discutent:

-Je viens de faire un test de grossesse.

Et l'autre lui dit:

-Pas trop dur les questions ?


Une dernière tiré du film "les dents de la nuit":

Un mec dit à un autre:

-Mon fils marche depuis trois mois.

Et l'autre réplique:

- Et ben..Il doit être loin...

toutes sympas mdr

Ce qui se passe au quotidien
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...*

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ....

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...

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Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé...

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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p.. »
Le serveur me répond alors : « N’avez- vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un**e** femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait **fêter ça** **si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé...

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À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé...

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé...

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors : Quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps.
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...

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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle..
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « quand je pense que mon con de mari est parti pêcher par ce temps de merde…. »
C’est là que la dispute a commencé...