Fait péter la blagounette !

Pourquoi Zahafyu joue t'il un orc gros moche et puant IG?

Parce qu'il voulait se voir dans un jeu... XD

Mamie ?

Pouah ça sent la mort chez toi Mamie...

Mamie??

Mamie??

-Dis papa c'est loin New York?
-Tais toi et nage.

_________________

-Dis papa c'est quoi un père indigne?
-Tais toi et suce.

tu connais l'histoire de la chaise ?
_ Non
Pourtant elle est pliante

* sort*

qu'est ce qu'un noir dans un tunnel ?

Un ivoirien

qu'est ce qu'un noir avec une cerise dans le cul?

un " mon chéri "

qu'est ce qu'une femme noire enceinte?

Un kinder surprise

Super lourd ce genre de blague à la longue.

....

Deux oeufs dans une poêle :

-P'tain qu'est-ce qu'il fait chaud dans cette poêle !
-AAAAAH un oeuf qui parle !!

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Au cours d’un congrès, 3 informaticiens vont aux toilettes.

Le premier prend 3 ou 4 serviettes pour s’essuyer :

-Nous, chez Windows on est super propres.

Le second prend une seule serviette :

-Nous, chez Apple on prend soin de la planète.

Le 3e part fièrement :

-Nous, chez Linux, on ne se pisse pas sur les doigts !

qu'est ce qu'une page blanche découpée en deux pour une blonde?

Un puzzle

qu'est ce qu'une blonde intelligente?

Un labrador

Qu'est ce qu'une mèche brune dans la chevelure d'une blonde ?

Une lueur d'intelligence

Pourquoi dieu a il crée l'homme ........

Parce qu'ils avais pas assez de poils pour faire le singe

Une petite blague bien trouvée par Iarys qui a deja fait le tour des sombres en rp, mais qui vaut la peine d'etre dites hrp pour que vous puissiez rire aussi ^^


Savez vous comment Iarys surnomme-t-elle Shuren ?

Le roi castor.



Parce qu'il contrsuit son royaume avec sa queue.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu et...

C'est une mouche sur un lac qui ce dit *j'vais faire un p'tit bon par la!*

mais ce que la mouche ne sais pas c'est que 2 mètre sous elle il y a un poisson!

Celui ci regarde la mouche et ce dit*L'orsque la mouche fera son bon je vais monter et aller manger la mouche!*

Mais ce que le poisson ne sais pas c'est que 200 mètre au dessus du lac il y a un Aigle!

Celui ci vois la mouche et le poison et ce dit * Lorsque la mouche fera son bon et que le poisson vas monter moi je vais descendre et aller attraper le poisson!*

Mais ce que l'aigle ne sais pas c'est que au du bord du lac il y a un chasseur!

Celui ci vois la mouche, le poisson et l'aigle.. Il ce dit alors * Lorsque la mouche fera son bon, que le poisson se mette a monter et que l'aigle descendre je vais viser et tirer l'aigle!*

Mais ce que le chasseur ne sais pas c'est que derrière lui au pied d'un arbre il y a une sourit!

Celle ci vois la mouche, le poisson, l'aigle et le chasseur et ce dit *Lorsque la mouche fera son bon, que le poisson vas monter, que l'aigle descende, que le chasseur vas viser l'aigle, moi je vais partir a courir pour aller manger le fromage dans la sandwich du chasseur!*

Mais ce que la sourit ne sais pas c'est que sur une branche de l'arbre il y a une chatte qui observe!

Celle ci qui regarde tout ca et ce dit *Lorsque la mouche fera son bon, que le poisson commence a monter, l'aigle commence a descendre, que le chasseur vise l'aigle et que la sourit parte a courir, moi je vais saute et manger la sourit!*

Ça commence:

La mouche fais son bon!
Le poisson monte a la surface pour manger la mouche!
L'aigle descend en piquer pour attraper le poisson!
Le chasseur vise l'aigle au vole!
La sourit commence a courir vers le sandwich!
La chatte saute de sa branche pour manger la sourit..... Mais elle manque son coup et tombe a l'eau.


Voulez vous savoir la morale de cette histoire ?

Plus le préambule est long et plus la chatte est mouillée!

(une plus simple pour nos amis francais )


Quelle est la différence entre Barack Obama et Nicolas Sarkozy ?

Spoiler:

Spoiler:

mdr !

une petite qui m'a amusé ce matin

Citation :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



et ça c'est une petite bonus en supplément, pour dire que les hommes ne sont pas tous des salops

Citation :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"