si tu veux
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Combien faut-il de personnes pour changer une ampoule sous linux ?
Normalement il en faut moins que sous windows mais pour l'instant ils cherchent comment on fait.
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C'est Antonio, le vieux chef de village corse qui sent qu'il va décéder.
Sur son lit de mort, il donne ses dernières volontés au prêtre:
- Mon père, je veux que ma fortune aille à mon fils le plus patriote, le plus méritant!
Les 3 fils sont au rez-de-chaussée. Antonio appelle l'ainé:
- Silvio, viens, mon fils.
Silvio monte:
- Oui papa?
- Tu es au bistro du village, tu vois un billet qui vole sur la place, que fais-tu?
- Je me lève et je vais le chercher!
- Bien mon fils, tu peux sortir. (Non, pas assez fainéant...). Sergio, viens, mon fils.
Sergio monte:
- Oui papa?
- Tu es au bistro du village, tu vois un billet qui vole sur la place, que fais-tu?
- J'attends que le vent le pousse vers moi.
- Bien mon fils, tu peux sortir. (Bien, très bien...). Vito, viens, mon fils.
Vito répond:
- Non papa, toi, descends!!
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L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à
mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils
...
Et paf ! Une baffe à la mère...
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Un policier stoppe un voiture Ferrari sur l'autoroute A10.
Il découvre une blonde au volant.
- On vous arrête car vous roulez à 10Km/h, c'est trop dangereux de rouler aussi lentement.
- Pourquoi ? Je suis sur l'A10, donc je roule A 10km/h
- N'importe quoi ! Descendez ! Et pourquoi votre copine est toute verte ?
- Ah ! c'est depuis que nous sommes sortis de l'A350.
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C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait !"
Intrigué, la dame se dit "pourquoi pas", et le fait entrer.
"Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sur que non, répond la dame.
- J'ai entendu des hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux !"
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la tenancière lui demande :
" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter chez elle, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. Voilà !
- Et alors ?
- Et alors ? Alors c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! ! "
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" Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre, avec tonton David.
- ...... ? Mais ma chérie, T=tu n'as pas d'oncle David.
- si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa "
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
"Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et tonton David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, il s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.12.34.56.78 ?
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Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier soir ?
- Tu sais, comme Papa un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
- Mais maman, ça ne marchera jamais !
- Haha, et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
- Ben, parce que quand TU vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa !
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Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- Aaaah, c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo ! Sinon le facteur, il l'emmenait à La Poste..
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Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
"Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire."
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
"Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."
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C'est une femme d'une famille aisée qui veut offrir un perroquet à son mari pour ses 50 ans. Elle va dans une animalerie et, parmi les perroquets à 1000 euros, elle voit un perroquet plus tout jeune à 10 euros mais encore beau. Elle interroge le vendeur:
- Pourquoi est-il si peu cher?
- Il a passé sa jeunesse dans un bordel et personne n'en veut car il est mal élevé.
- Ce n'est pas grave, je vais arranger ça!
Elle l'achète, et le ramène dans sa maison quand personne n'est rentrée, pour la surprise. En entrant, le perroquet s'écrie:
- Nouveau bordel, nouveau bordel!!
- Non, c'est une maison, maison...
Plus tard, ses 2 filles rentrent de l'école, et en les voyant, le perroquet s'écrie:
- 2 nouvelles putes, 2 nouvelles putes!!
La mère, tout gênée, met les filles au courant et dit au perroquet:
- Non, c'est Bernadette et Charlotte:
Le soir, le mari rentre, et en le voyant, le perroquet s'écrie:
- Gérard est arrivé, Gérard est arrivé!!
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Un jeune Peau-rouge veut entrer dans le cercle des guerriers de sa tribu. Il va voir le chef qui donne son accord et convoque les guerriers a côté du totem. Il prend la parole:
"Ecureuil Précoce doit accomplir 3 tâches pour entrer dans le cercle des guerriers.
1ère étape: boire cul-sec 2 litres d'eau-de-feu.
2ème étape: aller tuer et dépecer un ours dans la forêt
3ème étape: violer 3 fois la Squaw capturée hier par les guerriers de la tribu.
C'est parti. Ugh!"
Le jeune siffle cul-sec une bouteille de sky de 2 litres puis, en titubant, se dirige vers la forêt pour sa seconde épreuve. Les guerriers se sont regroupés au bord du village du côté de la forêt et sont à l'écoute. Là ils entendent des cris horribles, des grognements et des coups. Au bout d'une demi-heure, ils voient revenir le jeune avec des griffures partout, des marques de dents, et le pagne en lambeaux. Il s'écrie:
"AloOors, elle est où, la Squaw à dépecer...?!?"
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Mar 8 Sep - 0:13
